sentei aqui  e fiquei parada,  não sabia o que escrever...

 a raiva tinha me  dominado de uma maneira...

estou há horas aqui, são 15 para as 3hr da madru e eu  tentando me despedir das lembranças porque se eu não desistir de vc agora, depois vai ser impossível , não vou aguentar passar por isso de novo.

Eu sei que errei tanto com vc, mas todas os meus pedidos de desculpas foram tão sinceros,

queria tanto que vc voltasse , eu nunca iria conseguir ir embora e deixar você pra trás.

 

 

 

As suas maldades me decepcionaram muito... e me culpo até hoje  e  ainda me machuca ao pensar  que fiquei mal vista pela sua família , por erros que não foram só meus, no fundo eu estava me defendendo e vc tentando lutar pra eu ficar, mas os dois foram impulsivos de mais.

 

E com todas as maldades que vc me fez, eu ainda consegui te perdoar de todo meu coração.

Tive que buscar meu melhor lado, ir lá no fundo para conseguir fazer isso, meus amigos e minha família acham que estou fazendo a escolha errada ficando com vc, da mesma forma que sua família tbm não quer que estejamos juntos.

 

Mas mesmo assim eu tinha me enchido de coragem e saí enfrentando tudo e gritando para quem pudesse ouvir que vc éra o homem da minha vida.

Lutei tanto, e tudo que lutei, toda energia que coloquei nisso não foi suficiente,  tive tanto medo de te deixar sozinho, mas no fim das contas era eu que estava sozinha.

 

você me perdoou apenas com palavras, mas qndo me dei conta vc tinha largado a minha mão e eu não sabia como continuar sem uma parte de vc, foi tentando te alegrar que eu encontrei o caminho.

E me feri tanto mendigando carinhos e "eu te amos" espontâneos que nunca mais vou ouvir.

 

Desejei que vc fosse total, que tentasse, que tivesse coragem de assumir um amor proibido e aparentemente impossível.

Eu te provei com todo meu coração o quanto estava disposta a apanhar da vida pra ficar ao seu lado.

E continuo apanhando, mas suportando.

 

Desejei que não tivesse medo de me mostrar para sua família, quis que tivesse a mesma coragem que eu, e nem eu sei da onde veio ...

 

Todos me acham louca, e não é louca de forma admirável, minha família tem me achado louca vergonhosamente,  porque aceitei  vc de volta mesmo ter me trancado na varanda, após o dia da delegacia , sua família nem imagina que ainda teve o dia da varanda.

 

Mas eu lutei contra minha razão e segurei sua mão ainda  mais forte ... decidi acreditar que vc pudesse ser melhor, que ia superar esse lado, íamos conversar com um profissional.

Não acreditei em ninguém, não desviei os olhos dos seus, confiei, dormi tranquila ao seu lado.

 

Ninguém conhece melhor seu coração do que eu, eu acredito que vc tbm luta constantemente contra o restinho de maldades que há em vc. 

 

Eu me lancei como se fosse do alto de um prédio e vc lá em baixo pra me segurar.

Confiei mais 1x em vc de olhos fechados, magoei meu pai qndo falei pra ele da casa, vi nos olhos dele algo que me feriu de mais .. meu pai perdendo a admiração que tinha por mim e me olhando de uma forma que não consegui interpretar,  como se naquele dia eu estivesse deixando de ser a menina dele.
Mas mesmo assim mantive a escolha e convenci ele de que éra pra valer, depois da casa nada mais ia nos abalar.
Mas infelizmente antes de vc ir embora , vc disse pra gente terminar, isso matou tudo que eu estava acreditando de novo e vc jogou tudo fora,
e ainda  sem querer me dar um beijo antes de ir,  e eu te pedindo mais 1 horinha e o seu não me maltratou por dentro...
 

Mesmo com toda carga pesada, eu não quis distribuir em você.

Quis te dar alegria, carinho no cabelo, te levar comida , 1x na vida quis ser uma boa namorada.

Tentei te trazer de volta e só tive flashes rápidos de um Toshio que conheci há 4 anos atrás.
que éra meu herói...
 

mas comecei a ser decepcionada tantas vezes, cada hora de um jeito.
 

senti ausência nos momentos importantes da minha família, mês que vem é minha formnatura provavelmente vc tbm não estará lá.

foi aos poucos que me acostumei com sua ausência, me acostumei a falar sozinha e ouvir respostas monossílabas,  não esperei mais "eu te amos" espontâneos nos finais das ligações e passei a não sentir mais falta deles...

Me acostumei com a ausência durante a semana, a mancada no dia dos namorados me fez perder o gosto de esperar algo seu.

E as suas  ausências foram ficando maiores.

E meu descontentamento foi engolindo o gosto de estar com vc.
 

E o que eu sinto foi se transformado na vontade imensa de te ajudar, e querer te ver melhor, para depois eu poder ir sem querer olhar pra trás. E tentar levar o restinho que ia sobrar de mim.

Foi incalculável o quanto quis estar ao seu lado.

Mas esse descaso, esse Toshio ai não é o cara por  quem me apaixonei, que estava do meu lado para tudo, que fechava comigo sempre, rs ... que enfrentava o mundo ao meu lado e nunca me olhou como maluca mesmo a gente vivendo tudo de formas tão fora do normal .

Que me pegava no colo fechava o olho com cara de bobo rs me beijava rindo, me fazia carinhos , se importava em saber como passei o dia, tinha paciência de me escutar, não tinha vergonha de gritar e demonstrar a todos que eu era sua namorada, não tinha trancas nem deixava o medo dominar, não deixava o passado te empedrejar,

fazia planos, não tinha vergonha de arriscar, de parecer bobo, falava da Julia e do Miguel com aquele brilho no olhar, sem duvidas, sem medos, sem tristezas de sonhar isso tudo.

Aquele Toshio éra um máximo pra mim, foi por esses motivos que escolhi vc, que tive
certeza por quem tinha que lutar, o que tinha que largar, quais lembranças apagar e quem eu queria escolher para estar ao meu lado o resto dessa vida.

Comecei a imaginar vc no meu futuro, pra onde que queria  voltar,  mesmo se eu voasse para lugares fantásticos queria acabar de pijama no sofá com vc.

Você nunca largava minha  mão e eu nunca quis largar a sua.

Mas ando chorando de mais e eu não posso ficar triste por muito tempo, não posso me dar a oportunidade de me sentir infeliz, a vida está ai fora....

Tem uma família americana a minha espera e todos meus sonhos pertinho de se concretizar.

Tenho motivos de mais para ser feliz.

E vou ter que aprender a fazer isso sem você.

Estive ao seu lado até onde suportei, me desculpa se não consegui ir mais além,

não sou tão forte como você.

Mas esperei de mais só amor, ser amada daquela forma que sempre adorei...

e cada vez que recebia um terço apenas , uma parte de mim ia se quebrando, uma sensação tão

dolorida...

Nunca fui carente nem grudenta, mas esperei aquele amor e esperei esperei esperei esperei ....e  parei de esperar

 e de ser maltratada  em vez de vc me ter como sua cumplice, amiga,
namorada, acabei sendo algo provisório escondido, pela metade,
isso me machuca tanto....

Tudo que senti não vai diminuir em meses.

Tenho certeza que isso tem nome de amor, porque suportou tudo.

mas já não posso ir além dessa linha.

O medo de chegar ao ponto de eu não sentir mais nada por vc é grande.

Eu iria te machucar de mais com isso.

A hora de parar é agora enquanto ainda há um restinho de carinho e um amor que vai sumindo com o passar da vida.

Tente  nas próximas vezes, e não deixe mais as oportunidades passar.
 

Me escute, já namorei bastante e quando a gente perde não tem mais volta.
 

Tente usar seu coração para amar e seja feliz!
 

Dessa vez não posso mais voltar.

Com o tempo  vc vai perceber que perdeu algo grande, vai tentar resgatar e não vai ter de volta.

Vai sentir uma dor como se ela fosse te engolir e não sobrar nada bom de vc.

E isso vai passar...

Depois de anos vai entender que foi a melhor coisa que Deus fez na sua vida.

Porque vc vai crescer inexplicavelmente com sua perda,

E depois que estiver pronto vai encontrar uma pessoa  muito  melhor que eu.

E preencher todo espaço que eu deixei.

E vc vai perceber que amadureceu exatamente para merecer uma oportunidade assim.

Que Deus te ilumine na sua busca.

Nunca vou te esquecer.